Love is here

''Há três anos atrás, eu resolvi fazer de um sentimento, uma aventura. Ou seria de uma aventura, um sentimento? Digo-lhe que até alguns meses atrás, minha mentalidade e minhas atitudes eram completamente outras. Não posso mentir, falar que deixei de ser impulsiva, porque isso não aconteceu.. mas há três anos atrás, aquilo era visto por mim, como uma perdição. Eu fazia o que me dava na telha, e nem ligava pras consequências. Até que me feri. Você não dava a mínima pra mim, e aquilo machucava. Eu fingia não sentir, como se aquilo fosse amenizar minha dor. Até que eu me cansei e resolvi colocar um ponto final nisso tudo. Não demorou muito pra que você começasse a perceber o que tinha feito, e nisso vindo atrás da oportunidade que tinha perdido. Admito que meu sentimento não era forte, mas o tempo fez com que eu sentisse algo grande. Os dias se passaram, e lá estava você, tentando fazer com que aquele erro fosse consertado. Olha meu bem, eu não estava nem aí para o que me fizesse mal. Resolvi me aposentar das coisas negativas, e afastei de mim, o que me machucava. E você foi uma delas. Mas não pense que apagar um sentimento de dentro de nós é fácil. E é por isso que ele ainda existe aqui dentro de mim. Mas não quero senti-lo, justamente por ele já ter me machucado demais. Quem me conhece bem, sempre me falava que você era o cara certo, apesar dos apesares, e eu sempre dizia ''não!'' como se aquilo fosse verdade. Nos afastamos, seguimos caminhos diferentes. Eu conheci novos amores, e você também.. mas o destino não se cansa, ele resolveu colocá-lo novamente pra trilhar o mesmo caminho que eu. Sabe quando uma pessoa que a conhece mais do que todo mundo chega e fala pra ti ''Não é por nada não, mas eu quero e sinto, que seu destino será ao lado dele.'' Fiquei por horas, dias, e até anos, pensando se aquilo pudesse ser verdade ou não. Hoje eu vejo o quanto você mudou, mas admito ainda ter medo de tentar, justamente por ter pavô de me ferir outra vez, e cometer os mesmos erros. Acho que o passado ainda me atrapalha, porque ele me impede de ver o quanto você mudou, e o quanto você pode ser bom pra mim. Eu já tive a oportunidade de tomar uma atitude definitiva, e eu tive medo.. tanto medo que acho que agora é tarde demais, você já seguiu outro caminho. 

Sem ter você..

Eu que por inúmeras vezes pedi pra que você desse valor antes da perda, estou aqui, arrependida de não ter feito isso enquanto o tinha nas mãos. Mas não podemos esquecer, que no passado você foi incapaz de fazer isso! Me perdeu.. E por mais que você falasse ''eu mudei'', era impossível perceber que você tinha realmente mudado. Quando dei por mim já era tarde demais. Olha, é inevitável não sentir o efeito que uma pessoa causa em mim, depois de anos. Já que esse efeito foi grande o bastante pra fazer um estrago no meu peito. Acho que foi por causa disso, que criei uma forte barreira entre você e eu, não me dando a oportunidade de ver suas virtudes, e suas mudanças. Eu lamento pelas coisas terem chego até esse ponto.. Acho que eu mereço tal ''castigo'' por não ter visto, que tudo o que eu queria estava ali, bem na minha frente.

Último romance

Há quem diga, que muitas vezes o passado à de vir se tornar um futuro. Mas será que isso pode realmente acontecer? Mas se puder, porque aconteceria justo comigo? Não, que eu não queira. Há momentos que se passaram, que eu gostaria muito que pudessem se repetir. Mas das coisas que passaram na minha vida, eu achava que você não seria uma das que pudessem voltar. Claro, porque há inúmeros motivos pra que isso não acontecesse! Eu não sei quantas vezes tive o coração partido, e das milhares de vezes que tentei concertá-lo, e alguém ia lá e o quebrava novamente. Por tantas vezes, tentei tirá-lo de mim, mas somos história mal resolvida. É como se o destino, quisesse que nós terminássemos de vez esse conto, ou então, desse continuidade à ele. Você vai e vem, e sempre que vem, traz um sentimento diferente. Olha, eu sinceramente não sei o que se passa dentro de mim. De verdade! Eu quero seguir minha vida, mas não da simplesmente pra ignorar o que o destino esta colocando justamente na sua frente. Já se passaram 3 anos, e eu até hoje não sei o que me faz sentir. Quanto estou longe, o peito dói de tanta saudade. A gente solta faísca quando estamos juntos, mas de verdade? eu não consigo ficar brigada contigo. Agora me diz, o que será que terá daqui pra frente no nosso caminho? Será que trilharemos o mesmo? Será que nosso destino vai ser, cada um no seu canto? Peço-lhe que me dê todas as respostas escritas num papel, pra que eu possa colar no meu mural, e lê toda vez antes de sair de casa, porque se for pra me encontrar contigo, quero estar preparada psicologicamente pra isso.

Muito além..

Como tudo o que aconteceu na vida, um dia desses me apaixonei, de repente, sem querer. Ao te ver senti uma coisa muito quente e sem explicação, o coração forte começou a bater. Esse amor foi crescendo, logo me envolvendo. Num simples dia, me peguei em um sonho, unicamente sem razão, onde olho e vejo você. Sempre que nos encontramos, perco os sentidos, logo me vejo ao seu lado, sonhando com nós dois, dentro de um unico sonho, em um unico coração. Sentimentos fortes e sinceros, começaram a nascer, e a cada dia isso foi se tornando mas intenso. A cada momento junto a ti, fazem com que eu me sinta no céu, junto de anjos, nuvens e de tudo que é calmo e maravilhoso.Assim como flautas suaves, sua voz é musica para meus ouvidos, e quando perto de você estou, minha canção preferida simplesmente me acalma. Encontrei em teus carinhos, a felicidade, em teu abraço, a proteção de todo o mal, em teus beijos, o mais delicioso sabor e em teu olhar, palavras que jamais foram ditas. Quero poder aprender a viver intensamente ao teu lado. Pois você foi tudo que pedi a Deus, e quando penso na possibilidade de te perder, sem ao menos te-lo conquistado por completo, fico sem chão, e consequentemente me faz pensar em desistir. Mas sabe aquele trecho no qual nos faz pensar duas vezes antes de tomar uma atitude? '' não ouse desistir de tudo o que você sonhou'' então.. eu não vou desistir até conseguir. 

Uma simples melodia

''É inacreditável o efeito que certas melodias causam na gente. Há aquelas que nos colocam pra baixo. Há, aquelas que nos levantam, e principalmente, aquelas que descrevem tudo o que estamos sentindo ou passando, que particularmente, são as que eu amo. Olha, quando a coragem me falta, eu escrevo. Quando me falha a tentativa de explicar, eu deixo que uma canção diga tudo o que se passa dentro de mim. Naquele dia, eu tentei de várias formas possíveis falar.. fiz sinais, até sinais de fogo, se fosse preciso naquela hora fazer, eu faria. Mas eu me deparei com uma melodia.. aquela que por dias ''procurei'' achar, com as palavras certas que pudesse dizer por mim. Ah! Suspirei diante de uma canção aleatória com menos de 4 minutos, mais com anos de recordações. Como pode isso acontecer? Não era mais preciso esforços  se tudo o que eu queria lhe dizer, estava ali, naquela que me parecia ser, a mais bela sinfonia''

Uma lágrima, um desabafo.

Faz um tempo desda última vez em que derramei uma lágrima. Não sei lhe explicar, se isso é bom ou ruim. Talvez eu não tenha motivos, ou talvez eu tenha bastante e não queira enxergar. Talvez, eu enxergue mas não queria falar. Talvez eu fale, mas não queira sentir. Talvez eu sinta, mas não queira chorar. Mas eu quero chorar de soluçar, de chegar ao ponto de me faltar lágrimas. De sentir que tudo de ruim, saiu de mim. Eu tento de verdade, não me importar com o que me faz mal. Não dizem, que se a gente ignorar, vai embora? Talvez seja isso. Eu estou mais preocupada em me preencher com, o que me faz bem. Dar importância com o que me faz feliz. Olha eu sendo hipócrita, em não perceber que há sim, coisas erradas em minha vida, que me afetam dia-a-dia. Eu quero sim, não ligar pra isso, mas não dá. Simplesmente não consigo ignorar. Esta agonia, esta insegurança e falta de noticias, me machucam. Eu sangro sem saber me curar! Se pelo menos, eu tivesse um sinal. Se pelo menos, você colocasse um ponto final.. dissesse que nunca mais queria me vê, ou que esse tempo todo me odiou em silêncio. Talvez, eu parasse de ficar tão confusa, à procura de alguma coisa que me fizesse ir até à ti. Eu to sendo forte até demais. Comparando com aquela menininha de anos atrás, eu to sabendo lidar bastante com isso...''

Um café, uma poesia e um amor..

''Outro dia, me sentei num sofá velho e fiquei vendo a chuva cair através do vidro embaçado. Era quase noite, e as lembranças estavam vindo à tona. Inevitável não sentir a brisa, trazendo-me teu cheiro. Eu respirava querendo sentir, mas rapidamente ele se foi. Evaporou! Era como se ele só tivesse vindo me avisar, que você ainda existia dentro de mim.. Bastou pra que na minha mente, passasse um filme, recordando de tudo que um dia vivemos. O café estava quase esfriando, fiquei ali paralisada querendo achar uma solução pra conseguir voltar ao passado, ou então, ter novamente aquela chance de fazer diferente. Me levantei dali, e fui correndo lavar o rosto. Me olhei no espelho, e vi uma face totalmente deprimida, dando conta de que um amor era a minha parte mais bonita. Mas coitada, o amor não me pertencia. Drama! minha vida se baseava, naquele poema dramático no qual não me cansava de ler. 'Ó meu bem querer, volte, faça de mim dona do teu viver.' Senti que ali em diante, uma grande de mim  pertencia à uma incontrolável paixão. Aquela paixão de confundir a mente, de me deixar sem fôlego. Paixão sublime, incapaz de fazer mal. Mal, sim. Quem disse que não? Me sufoca, me força o coração. Me sinto bem! Indecisão.. isso me atormenta.. ''

Resistir.

''Olha, faz um tempo que eu venho segurando tudo sem dar nenhum 'piu'. Coloquei em minha mente, que todo dia ao me levantar, eu diria que sou feliz, e que acima de tudo, eu sou forte. E assim, acabei convencendo-me que isso realmente era verdade. Por muitos meses, não desabei, nem se quer, demonstrei fraqueza. Pra ser sincera, eu nem tive muitos motivos pra que isso acontecesse.. graças à Deus, muitas outras coisas boas, me fizerem bem, e muito feliz, me dando forças pra continuar sempre com um sorriso no rosto. Mas cá entre nós, ninguém é de ferro, que não possa nem por um segundo cair! Eu prometi à mim mesma, que nada iria me abalar. Tudo que me fizesse mal, eu afastaria de mim.. mas nem tudo é ao seu comando. Há coisas que nos afetam, e nos machucam.. você é uma delas! Se eu odiasse você, acho que seria mais fácil, mais dramático, talvez eu não sofresse tanto. Talvez, se alguma coisa negativa acontecesse, eu me sentiria menos agoniada, em não saber o que fazer. Eu me sinto presa.. presa, sem saber como sair daqui. Eu não aguento mais, não ter sinais, não ter motivos pra seguir em frente. Não aguento vê, que tanto faz. Que pra você, talvez, eu seja mais uma qualquer, com sentimentos estúpidos. Eu.. ouvi aquela música, e pronto.. bastou pra que eu desabasse. Não sei se aguento mais um minuto aqui, parada no mesmo lugar!''

Vamos falar de saudade?

''Hoje resolvi escrever sobre um passado. Mas não um passado, tão tão distante. Caminhando pelas calçadas, lembrando que alguns meses atrás, eu tinha sentido uma sensação boa. Era proibido, era errado, tudo errado, mas era tão gostoso poder sentir aquilo. Me fez mal até. Você não sabe o quanto foi difícil ser obrigada a se afastar de algo bom. Algo que por um minuto, fez eu me sentir bem. Lamento as coisas terem saído do lugar. Como eu queria que aquilo tudo que planejávamos, tivesse realmente acontecido. Hoje, eu não sei o que lhe aconteceu.. digo-lhe que mudei desda última vez, em que nos vimos. Tanto por fora quanto por dentro, mas calma.. não tanto assim! Mas você eu vejo que tá frio, solitário, tentando ser ''forte'' pra não demonstrar fraqueza. Minha vontade as vezes é de sair gritando '' EI, VOCÊ FAZ FALTA.'' mas aí você consegue, não sei como, fazer com que eu nem comece a dizer, tudo o que sinto. Eu paro e penso '' Não, é melhor não! '' e assim, eu vou guardando tudo o que me sufoca. Admito que meu orgulho, me atrapalha de vez em quando, mas acho que sua frieza, impede ainda mais das coisas serem resolvidas. O que há com você hein meu ''plincipe''? Você tá com medo? Você tá sozinho? Tem medo da solidão? Quer um carinho? Um ombro amigo? Olha, eu odeio quando me ignora. Odeio o modo como você tenta reverter a situação. Eu fiz algo de errado? Te magoei? Te abandonei? Deixei de existir no teu peito? Me conte, eu ainda vivo em ti? ''

O que há por trás da pele

''Menino calado, que acha que é forte, sendo frio. Daqueles que sempre ao amanhecer, veste um mantro que o protege de tudo que vá fazê-lo enfraquecer. Mas no seu caso, o que seria essa kriptonita que te faz 'cair'? Eu sei que por trás dessa armadura, há um sorriso de orelha à orelha, e um coração querendo alguém pra habitar lá dentro. Mas você tem medo. Tu se esconde atrás de uma armadura decadente, e fria, com medo do teu coração mole se descongelar, não é mesmo? Tem medo de cair, e ferir  o que foi alvo de tantas decepções. Se mostra ser um cara racional, que age sempre com a razão, e nunca com o sentimento. Mostra que amar é pra quem não sabe ser forte, e que ingênua é a pessoa que se entrega ao amor.. Mas esconde, que por trás da pele, bate um coração solitário, doido pra ser o dono do mais belo sentimento de alguém.  ''

Plágio de uma melodia

'' Mas eu tento de todas as formas possível, encontrar em cada detalhe algo que me lembre você. Eu te encontro, nas coisas mais banais, numa simples fotografia, numa melodia, numa flor, numa frase, num texto, agressivo, incompreensível, completamente sem sentido. Já não consigo expressar, faltam-me palavras. Vivo plagiando, tudo o que me lembra você. Aquela melancólica música, já consegue dizer tudo o que há dentro de mim. Digo-lhe, que me parece enlouquecer, não fussar tudo o que me vem a mente, você! É uma droga, de tão viciante. É como se a cada manhã, ao levantar, eu injetasse em minha veia, teu sabor, tua dor, teu viver.'' 

Visita.

'' Eu sempre me afogo em nostalgia, buscando alguma coisa que me fizesse viver de novo em você. Procuro ouvir tuas músicas favoritas, gostar das mesmas atividades que você, e agir da forma que lhe agrada, só para não me faltar teu 'eu' dentro de mim. Tá garoando lá fora, e aqui o vento bate forte, trazendo-me o perfume que já não sentia mais. Esse perfume me traz lembranças.. lembranças de um tempo no qual eu sinto que não volta, jamais. Porque? Eu já não sei o que fazer, sem os teus carinhos. Já não sei mais qual caminho seguir, sem ter tuas mãos pra me guiar.  Porque não me visita no fim da tarde, só pra me dizer um ''oi'' ? Porque não aparece de repente aqui, só pra me deixar espantada com sua atitude? Ei, eu ainda to à te esperar. Bati aqui na minha porta, entra, senta, e diga que só sai aqui se for comigo. Eu abriria um sorriso, que na certa rasgaria minha cara, e lhe pegaria pelos dedos, só pra te levar pro meu aconchego. Alí, ficaria contigo, sem da conta do tempo, e de tudo ao nosso redor. Levanta daí menino, e vem sem dar importância pras consequências, vem com o objetivo firme, de que vai me levar junto à ti. Me puxa, me pegue pelos braços, e diga que foi um erro, nunca ter ido atrás da felicidade. Que esperou tempo demais, até ter coragem de fazer isso. Mas enquanto isso não acontece, eu espero tua visita. ''

Tudo ao contrário

“Mas eu sinto como eu não fosse mais a mesma. A mesma menina doce e ingênua de antes. A mesma que se apaixonava fácil, e insistia em viver num mundo aonde tudo fosse perfeito. Acreditava nas pessoas, e em seus sentimentos.. Não sou mais aquela menina, que tem um coração ardente, apaixonado, que se entregava por inteira e se jogava de cabeça, abismo abaixo. Ô doce menina, perdendo a essência, devido a maus tratos que a vida lhe deu ao longo do tempo. Menina de bom coração, se congelando, e caindo em sí nesse mundo cruel. Antes, eu acreditava mais na sociedade, e nas palavras que me direcionavam.. hoje em dia, eu só balanço a cabeça e fingo que algo me convenceu . Estranho não é mesmo ?! Mas, ainda existe dentro de mim, uma pessoa sensível, que acredita no amor, no sorriso apaixonante, no olhar revelador. Há dentro de mim, uma grande amante da vida. Uma menina capaz de enfrentar o mundo pra conquistar o que deseja. Há dentro de mim, esperanças de que eu consiga recuperar toda essência que eu acabei perdendo devido a punhaladas que eu tomei com o decorrer da vida.. e eu acredito nela.”

Ô doce guria..

“Ô doce guria, com o sorriso encantador. Que rir, que sonha, que gira, com seu vestido rodado, com braços abertos diante do sol. Guria simpática da pele branca, da bochecha rosada, dos olhos claros. Guria que vive a vida de um jeito surpreendente, que ama por inteira, que se joga no que é de verdade. Guria que distribui amor, que coleciona sentimentos, que da carinho e nada pede em troca. Só generosidade.. guria incrivelmente ingênua, da cabeça ”flutuante” que viaja mundo à mundo atrás de sonhos inalcançáveis, que pra ela são capazes de se realizarem. Guria que acredita na paz, no amor, na bondade.. ainda sim, acreditando na impossibilidade das pessoas serem completamente verdadeiras.”

E a felicidade?

“Eu, que por inúmeras vezes busquei a felicidades em coisas impróprias, finalmente encontrei a base pra que eu pudesse ser feliz. Mas nem tudo é perfeito, não é mesmo?! Sempre tem barreiras que nos impedem de irmos de cara ao que desejamos. Ou mergulhar de cabeça.. É uma sensação estranha que guardo dentro de mim. Nunca ”colei” na vitrine uma cartaz expondo meus sentimentos, nunca clamei absolutamente nada que fosse relacionado à ti, apenas saudade. Mas isso é clichê. No mínimo, achava que seria passageira. Mas não! Agora estou aqui, tentando entender, porque.. logo eu, to sendo tão fraca não indo atrás da minha felicidade. Talvez algumas coisas mais importantes do que isso, estejam me impedindo. É como se ela estivesse bem na minha direção, e um elástico, me puxasse pra trás sempre que eu fosse pra frente. Não sei o que faço, em minha mente há coisas embaralhadas, em meu coração, sentimentos confusos.. isso me cansa, me da preguiça. Preciso de um café, e um filme bem dramático pra acabar de vez com isso.”

Não ouse desistir de tudo o que você sonhou..

“Mas deixa eu tentar explicar. Algumas pessoas marcam nossas vidas, algumas vão embora, outras ficam. Umas você gosta mais, outras nem tanto.. mas gosta. Você começa a sentir um sentimento muito forte por alguém, e consequentemente começa a imaginar, e fazer planos pra vocês dois. Você corre atrás, faz de tudo pra que o que você tanto imaginou realmente pudesse acontecer. O tempo vai passando, e esse sentimento de uma forma, se transformando.. Passa de uma simples vontade, e desejo de estar ou de querer algo com aquela pessoa, pra uma coisa boa, que só de estar ao lado dela, é o suficiente. Esse sentimento, se transforma em carinho, admiração, respeito, confiança, companheirismo, e muito mais. Aquilo que antes era obsessão, hoje não passa de uma consequência. Já me basta fazer parte de tua vida. Saber que em momentos tristes e felizes, você conta comigo. É o suficiente saber, que você se diverte, que você se sente bem estando ao meu lado. E mais ainda, saber que há um sentimento puro dentro de você em relação à mim. Não se preocupa, eu to partindo, mas nunca da sua vida.. eu to indo em direção à outro caminho, em outra direção. Não, eu não desistir de você, e desse sentimento que tanto me agrada e me faz bem. Eu só dou tempo ao tempo.. ele é o senhor da razão, e poderá colocar tudo nos seus devidos lugares. Jamais pensarei em abandonar algo que sem explicação, me faz feliz pra caramba. Algo que é tão simples, tão pouco. isso sim eu admiro. Admiro o fato de ser algo simples, mas com tamanha intensidade. Pois bem, eu estou aqui, não desistindo de nada, mas dando um tempo pra que esse sentimento se estenda, e no final nos uni mais ainda.”

O que há dentro de mim?

“Não é de hoje que eu venho sentindo umas coisas estranhas dentro de mim. Calma não precisa se preocupar, eu não estou doente. Ou estou, eu não sei. Ta aí, eu não sei de muita coisa. Não sei porque sinto, e nem sei o que fazer, e é isso que me deixa ainda mais confusa. Eu o encontrei por acaso, e esse acaso se transformou em dia-a-dia. Antes não quis me precipitar, havia muitas outras coisas envolvidas, mas eu fui. Fui, e sem medo me entreguei. Pronto, acabou! ” Mas como assim? ” deixa eu explicar; coisa de momento. Como se aquilo nunca mais fosse se repetir.. estranho, porque me comoveu tanto, aquilo realmente mexeu comigo. Mas não, eu não podia se quer demonstrar algo, até porque, um passo errado me prejudicaria totalmente. Mas olha só pra nós, quem diria que aquilo pudesse voltar a acontecer. Magnífico! Numa das noites mais felizes da minha vida.. pode ter parecido nada. Eu posso ter demonstrado frieza, ou algo do tipo, mas caramba! Como eu queria gritar pro mundo o quanto aquilo foi bom. Mas eu não posso, eu não consigo. Me falta coragem, me falta oportunidade, me falta sinais, entende? Por tantas vezes eu agi sem pensar, eu, ” a impulsiva ”, e tantas vezes me machuquei, que tenho medo. Medo da sua reação, da sua rejeição. Então eu guardo. Guardo pra mim tudo o que passou, e o que marcou meu coração. Guardo as sensações, os desejos, os sentimentos, tudo.. até que finalmente você me dê apenas um sinal. Um pequeno sinal, que eu largo tudo, até o meu medo.. e vou correndo pra perto de ti. ”

Uma dose de amor, por favor

'' Tão desprezível, a sensação de estar só. A sociedade me parece ter medo. Medo de um sentimento tão maravilhoso, capaz de unir raças, crenças, e fazer a paz. Medo, talvez, de se ferir, medo de não saber mais voltar a si. Medo de se entregar, e não ter a quem ''segurar''.. medo de amar! Me sinto perdida, no meio de tanta gente. Será que ainda existe um coração capaz de sentir algum sentimento? Estão banalizando o amor. As pessoas não querem mais sentir, não querem mais transmitir, e nem demonstrar que amam. Algumas acham, que o amor é a pior coisa do mundo, só porque um babaca não soube valorizá-la. Lamentável, vê que é assim que a sociedade tá de uns tempos pra cá. Você não pode deixar de amar, só porque uma pessoa não deu valor ao seu sentimento. Existe tantas pessoas querendo um coração aconchegante pra ser sua morada. Eu, por exemplo.. à procura de um lar, um coração pra chamar de meu, e gritar ao mundo que lá dentro, eu vivo, e viverei até o fim de minha vida. Porque você não deixa eu entrar? É uma das pessoas que tem medo de se ferir? Acha que eu também não tenho? Acha que eu já não quis, não sentir? Porque você acha que na noite passada, eu chorei? Pois é, mas veja bem meu bem, simplesmente não da pra desgrudar isso do teu peito, de você.. é um sentimento que te faz mais feliz. É do seu costume ser assim. Por quantas vezes, eu quis arrancar o ''amor'' do meu peito, e não consegui? Quantas vezes enlouqueci por não saber o que fazer? Agora eu só estou aqui, lhe pedindo para que deixe o amor entrar. Ou se ele já existir ai dentro de ti, que o deixe livre. Não ter medo, o fará viver melhor. A vida é assim mesmo, você cairá, mas cabe à ti decidir se ficará pelo chão, ou se levantará, e seguirá seu caminho em paz, cheio de amor pra dá. ''

Third person singular.

'' Mas eu sempre me pergunto, a cada segundo, o que há em ti que me prende tanto? Me pergunto, querendo ao mesmo tempo, ter as respostas na ponta da língua, como se isso fosse possível. É incompreensível, acho depois de várias tentativas, ainda não consegui entender o que há dentro de mim. Calma, não quero que sinta medo, a única coisa que eu tenho certeza, é que dentro de mim existe algo bom. Isso embaralha minha cabeça, admito que confusa, eu to desde que a ficha caiu. Sinto medo, pois devido à sentir tais sentimentos, eu me machuquei muito. Sabe? Era como se alguém me empurrasse, e eu machucasse, não o joelho, mas sim o coração. Prometi à mim mesma, que cortaria qualquer envolvimento, ou sentimento com alguém, logo assim que eu percebe-se que algo estava mudando, mexendo realmente comigo. Jurei, que nunca mais, me apaixonaria, e que seria fria quando o asssunto fosse esse. Ou, se fosse mais forte do que eu, eu guardaria pra mim, numa caixinha em cima da pratileira junto com todos os outros sentimentos nos quais eu ocultava. Não que eu não quisesse expor, mas que de tanto eu ''bater nessa tecla'' eu sangrei de verdade. E tendo aquilo só pra mim, talvez, me faria sofrer menos. Não é com você, eu gosto gostar de ti, mas é que eu acabo criando algumas barreiras até as pessoas, e elas fazem com que, me toquem, tanto pro lado bom, quanto pro lado ruim. Mas eu não gosto, na verdade eu nunca fui de guardar nada, ainda mais um sentimento tão bom, por alguém que vale a pena. O que me motiva, são os gestos, que por mais que sejam mínimos, são significantes demais pra mim! Sou de admirar e adorar, as pequenas coisas.. essas sim, são as maiores grandezas da vida. Eu sei da tua história, e sei que dentro de ti, bate um coração querendo amor, querendo companhia e carinho.. talvez, de tanto você ser apunhalado pela vida, criou uma armadura contra qualquer tipo de sentimento, com medo de outra vez, acabar sofrendo. Eu sei, você tem medo. Medo de se apegar, e de se magoar. Bem-vindo ao clube meu querido! Nós dois temos o coração todo remendado, de tanto que foi partido.. mas não fique assim. Venho lhe pedir, que me deixe entrar, e cuidar de ti. Não precisa ter pressa, eu não to com pressa.. afinal, se tiver que ser, será. A vida, vai se encarregar de tudo. Eu só quero cuidar de você, mimar você, adorar você. Tudo o que aconteceu, porque mais que eu tentasse fugir, eu não poderia me esconder, ou tentar não ver, o que realmente mexia comigo. Eu tentei apagar, tentei arrancar tudo da minha cabeça, mas não deu, quando é pra ''grudar'' no peito, gruda de verdade.. Não me culpe, coração é terra que não se pisa. Se eu pudesse escolher, escolheria não sentir, não porque você não merece, mas pelo tanto de machucado que eu tenho aqui dentro, ainda recentes.. ''